Einen wunderschönen guten Abend ins Saarlodriländle
Ich wollte Euch diese E-Mail, die ich heute bekommen habe nicht vorenthalten:
Überleben im Saarland:
Du Armer....
Du hast Deinen ZVS- (=ZwangsVerSchickungs-)Bescheid vier
Mal gelesen, und immer noch stand nicht drauf: Heidelberg, Tübingen,
München... Sondern: Universität des Saarlandes, Saarbrücken. Du
hast zur Deutschlandkarte gegriffen und festgestellt, dass das
praktisch in Frankreich ist, und zwar an dem Ende Frankreichs, wo
wirklich
überhaupt nichts los ist.
Und jetzt stehst Du hier im Saarland und fragst Dich: Warum nur?
Entweder, Du fährst dann zwei bis vier Semester lang jedes
Wochenende heim ins Reich und wechselst dann die Uni, ohne je einen
Saarländer kennengelernt zu haben. Oder Du freundest Dich mit dieser
netten Spezies Mensch an, gehst nach drei Monaten zum ersten Mal
zu einem von ihnen Schwenkbraten grillen, verschiebst Deinen Besuch bei
Mama, um das Altstadtfest nicht zu verpassen, und irgendwann merkst Du,
dass es Dich ärgert, wenn Deine Verwandten über das Saarland lästern.
Spätestens dann ist es Zeit zu gehen - oder für immer hier zu bleiben.
Voraussetzung: Du hast die ersten Kontakte mit dem Saarländer
unbeschadet überstanden, seine Vorurteile überwunden, beherrschst die
Grundzüge
der saarländischen Sprache und lernst, die Geheimnisse der
Saarländisch-Französischen Beziehungen
richtig zu deuten. Dann steht einem glücklichen Aufenthalt im Land
der unbegrenzten Lyoner nichts mehr im Wege!
Vorurteile
Der Saarländer hängt der Vorstellung nach, im "Reich" gebe es
Vorurteile
gegen ihn und sein Land. Wir "Reichsdeutsche", so glaubt der
Saarländer, hielten ihn für ein Lyoner-Rostwurst- und
Dibbelabbesverschlingendes Wesen in einer rauchgeschwängerten
Steinkohlelandschaft,
das seine Zeit in Bergstollen oder Stahlwerken verbringt, wenn es nicht
gerade
Schwenkbraten grillt oder an seinem Eigenheim herumbastelt.
Wir alle wissen: Das ist falsch.
Wen es nicht gerade ins Saarland verschlägt, der hat noch nie einen
Gedanken
dran verschwendet, wo das liegt und wie's da aussieht. Diese Erkenntnis
würde den
Saarländer aber möglicherweise in eine tiefe Identitätskrise stürzen,
und
das wollen wir dieser liebenswerten Spezies doch nicht antun.
Erzähle ihm also nicht, dass Du von Dibbelabbes noch nie etwas gehört
hast,
dass Du immer dachtest, Lyoner kämen aus Lyon, Rostwurst aus Thüringen,
Kohle aus dem Ruhrgebiet und aus dem Saarland Oskar Lafontaine.
Sag einfach: Das Saarland ist ganz anders, als ich dachte - viel
schöner! So grün! So interessante Schlösser! So wenig Kohle! So
lecker Schwenkbraten! Damit dürftest Du richtig liegen.
Tipps für die ersten Kontakte zum Saarländer...
Gerade die ersten Kontakte mit den Ureinwohnern führen häufig zu
Missverständnissen. Dabei reicht es fürs Erste, folgende Regeln zu
beherzigen:
Sei nicht beleidigt, wenn ein Saarländer fragt: "Unn, faahrsche am
Wocheend hemm ins Reich?" Damit unterstellt er Dir keine
nationalsozialistische Gesinnung. Er weiß gar nicht, was
das ist.
Mit "Reich" bezeichnet der Saarländer alles, was nicht im Saarland
liegt.
Gewöhn Dich dran. Oder Geh zurück ins Reich. Für immer.
Sei nicht beleidigt, wenn Du, eine erwachsene Studentin, mit "ähs
Susanne" (wörtlich: Das Susanne) oder gar "ähs do" (wörtlich: Es
da, sinngemäß: Die nette junge Dame, die hier neben mir steht)
angesprochen wirst.
Denk Dir nichts dabei, die Saarländerinnen finden das ja auch normal.
Versuche nie, Dich mit einem Saarländer fürs Wochenende zu
verabreden. Denn da fährt der Saarländer "hemm": Nach
Niedergailbach, Wallerfangen-Kerlingen, Bilsdorf, Rappweiler,
Hixberg-Pflugscheid, Bliesmengen-Bolchen, Piesbach, Bexbach, Peppenkum
und Brenschelbach. Dort versinkt er von Freitag bis Montag in einem
Sumpf saarländischer Vereinsmeiereien, aus denen Du
niemals schlau werden wirst. Nimm's nicht persönlich, Ihr könnt
trotzdem Gute Freunde werden. Verabrede Dich in der Zeit mit
Saarbrückern oder Reichsdeutschen und warte, bis der Ursaarländer von
selbst
wieder auftaucht.
Lästere nie über das Saarland. Die Saarländer sind stolz darauf.
Warum, weiß kein Mensch, aber wenn Du hier überleben
willst, musst Du das akzeptieren.
Merke: Das Saarland ist schön, das Saarland ist schön, das Saarland
Ist schön..
Lästere nie vor einem Saarländer über andere Saarländer. Die kennen
Sich alle!!!
Die saarländische Sprache
Die vielseitige Begrüßungs-Formel "Unn. . . ?" ist der erste Beweis
dafür, dass Deine Existenz im Bewusstsein Deines saarländischen
Kommilitonen angekommen ist.
Mit "Unn. . . ?" gibt er zu verstehen,
dass er Dich wiedererkennt und bereit ist, mit Dir ein Schwätzchen
("eh Schwäzzche") einzuleiten.
"Unn. . . ?" bedeutet, je nach Zusammenhang, etwa:
"Wie geht's?", "Wie war die Klausur?", "Schön, Dich zu sehen, kommst Du
mit in die Mensa?", oder auch: "Bist Du jetzt wieder mit Deiner
Freundin zusammen?".
Es ist ganz einfach: Er sagt "Unn. . . ?", und Du suchst Dir was
Passendes aus.
Derart ins schwatzen gekommen, lass Dich nicht vom beliebten Wort
"holle" (holen) irritrieren. Der Saarländer nimmt nicht, er holt.
Er holt Tabletten ein; er holt Rücksicht; wenn er zu viel wiegt, holt
er
ab; wenn er Depressiv ist, holt er sich das Leben. Klasse, oder?
Im Laufe der Unterhaltung wirst Du mit Begeisterung feststellen, was
für ein umgänglicher Mensch der Saarländische Ureinwohner ist, wenn
er die erste Scheu vor dem Reichsdeutschen überwunden hat.
Nur zwei Dinge machen Ihn zum Tier: Die "Freck" und die "Flemm".
Solltest Du mal einem begegnen, der Dir zumurmelt: "Isch hann die
Freck/Flemm", dann suche unverzüglich das Weite.
Eine dieser Vokabeln bezeichnet eine ansteckende Erkältungskrankheit,
die andere eine ansteckende schlechte Laune. Welches welches ist,
wird sich vermutlich jeder Nicht-Saarländer 1000 Mal erklären lassen
und anschließend 1000 Mal wieder vergessen. Macht aber nichts. Wichtig
ist hingegen folgender Merksatz: "Flemm" oder "Freck"?
Nichts wie weg!
Saarländisch-Französische Beziehungen
Ab und an wird Dir ein Edel-Saarländer begegnen, jemand, der am
Saarbrücker Deutsch-Französischen Gymnasium sowohl das Abitur als auch
das
Baccalaureat erworben hat, sich mit sämtlichen Weinsorten von
Bordeaux bis Chardonnay auskennt und jetzt irgendeinen der tausend
deutsch-französischen Studiengänge besucht (mit einem komplizierten
Namen, den sich niemand merken kann).
Dieses gebildete Exemplar des Homo Saraviensis wird Dir
vorschwärmen von den Vorzügen der Grenzregion im Dreiländereck, der
interessanten Saarländischen Geschichte (was aber auch der
Edel-Saarländer als "Saarländiche Gechichte" ausspricht), vom
französichen
Flair Saarbrückens und so weiter, und So weiter. . .
Lass Dich davon nicht einchüchtern, äh, schüchtern. Kein Mench
interessiert sich hier für die "Wackes" (saarländich für "Unsere lieben
Freundinnen und Freunde aus Lothringen"), und anständig französich
sprechen
nur die Supermarkt-Verkäuferinnen aus Frankreich. Der aufrechte
Saarländer
betritt dieses Land nur zum Einkaufen und Luxemburg nur zum Tanken,
und wenn sie da kein Deutsch sprechen, ärgert er sich und fährt wieder
"hemm".
*nixwiewech* :teufel:
Leonie
--
T.B.
Passt scho' (Vienna 05)
Verliebt in Berlin (Juni 2005)
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